Гриффины/Седьмой сезон
- На этой странице размещены цитаты из седьмого сезона мультсериала «Гриффины».
- Брайан: У тебя есть машина времени? Не знал.
- Стьюи: Да, построил её после того, как мне надоела европейская версия «Смотри и говори».
- Игрушка: Свинка говорит «ВЭНГ!». Коровка говорит «ШАЗУУ!!!».
- Стьюи: Ну уж точно нет!
- Игрушка: Петушок говорит «Ки-ки-ри-ки!!!».
- Стьюи: Где?! И где же петушок такое говорил?!
- Игрушка: Обезьянка говорит «МАКАК!!!».
- Стьюи: Нет-нет-нет-нет!!! Совсем даже не так!!!
- Игрушка: Слоник говорит «ВАМП!».
- Стьюи: Ну да, типа того.
- [1]Брайан: Боже, машина времени! Это поразительно!
- Стьюи: Да, я раньше людям рассказывал про неё, но потом все доставали. Это как иметь пикап. Как только про него узнают, так сразу и просят все: «Эй, Стьюи, можешь одолжить машину времени, я хочу посмотреть на команду Brooklin Dodgers.» или «Я должен был выйти за другую девушку.» или «Я хотел подсадить Джима Белуши на наркотики.».
- Да-дей!
Я видел рыжего парня, который пришёл сюда час назад —
Морт, еврей.
Он, похоже, торопился, и лицо его было искажено болью.
Сядь скоре-ей…
И он зашёл в эту большую коробку, а потом была вспышка света.
Так-он-по-пал-впрош-ло-е.
- Стьюи: Хорошо, Брайан, мы отправимся за ним. Но ничего не трожь в прошлом. Даже если ты раздавишь комара, это может вызвать цепную реакцию, которая изменит настоящее!
- Брайан: Серьёзно?
- Стьюи: Да не! Делай всё, что хошь! Погнали!
- Стьюи: Теперь нужно понять, где мы.
- Брайан: А также когда мы.
- Стьюи: Ох, типичная фраза лохов, путешествующих во времени!
- Корова: ШАЗУУ!!!
- Стьюи: Понятно, мы где-то в Европе.
- Стьюи: Э… Простите, мы ищем мистера Гольдмана.
- Все поднимают руки.
- Брайан: Мистера Морта Гольдмана.
- Большинство опускают руки, остаются только несколько человек.
- Стьюи: У него небольшой бизнес, много ноет, ипохондрик.
- Все снова поднимают руки.
- Стьюи: Эй-эй! Так нельзя! Нельзя поднимать руку, если вы её уже опустили! Хотя знаете, не важно.
- Брайан: Стьюи, смотри-ка: сегодня 1 сентября 1939 года. С этой датой связано что-то очень важное…
- Морт: О! Брайан и Стьюи! Вы тоже в раю?!
- КОМУ: ГЕНШТАБУ НЕМЕЦКОЙ АРМИИ
- ОТ КОГО: ОТ ФЮРЕРА
- ВЫПОЛНЯТЬ БЕЛЫЙ ПЛАН
- ВТОРЖЕНИЕ В ПОЛЬШУ
- P. S. ПОЛУЧИЛ ВАШЕ СООБЩЕНИЕ. РЖУНИМАГУ!
- Брайан: Я знал, что в этот день что-то случилось! 1 сентября 1939 года — это же день вторжения немцев в Польшу!
- Брайан: Что не так? Почему мы ещё здесь?!
- Стьюи: Я не знаю!
- Брайан: Стьюи, она не работает!
- Стьюи: Да, а знаешь, что её не починит? Твои крики!
- Морт: О Боже! Может, попросить кого-нибудь о помощи?!
- Стьюи: Хе-хе! Да, точно! Сколько поляков нужно, чтобы починить машину времени? Давайте выясним!
- Стьюи, Брайан и Морт после долгого пути добираются до моря.
- Стьюи: Гм. Нацисты. Как неожиданно!
- Стьюи: Это Англия! Мы достигли Англии! Мы спасены!
- Морт: Серьёзно? Ты уверен, что это Англия?
- Стьюи: Да! Видно белые утёсы Дувра! Блин, они и впрямь белые!
- Морт: Почему машина времени не работает?
- Стьюи: Я занимаюсь этим, Морт, понятно?! Ой, вот в чём проблема!
- Морт: Что? В чём дело?
- Стьюи: Схемы переноса работают на уране, а он полностью выработан!
- Брайан: Погоди-ка, ты хочешь сказать, что нам надо найти уран?
- Стьюи: Боюсь, что да. Но где же нам найти уран в Европе во время Второй Мировой?
- Брайан: Есть только одно место — суперсекретная лаборатория по атомным разработкам. В Берлине.
- Стьюи: Минуточку, Германия делает оружие массового поражения?! Тогда почему же США не пойдёт и не побьёт их?
- Брайан: Даже не знаю. Может, потому. что. у. них. нет. нефти?
- Стьюи: О-о! Хлоп-хлоп-хлоп-хлоп-хлоп!
- Стьюи: Привет, ребята!
- Учёные: Гитлер!!!
- Стьюи: Ну как идут дела с атомной бомбой?
- Учёный: Идут, дела идут. Проблема в том, что мы больше преуспели в создании огромной коллекции — сотни красных шаров.
- Стьюи: Что ж, думаю, можешь возвращаться к работе. Ой, чуть не забыл! Полагаю, у вас есть тут немного урана, который я могу одолжить?
- Учёный: О, ну конечно. Выдай ему немного урана, Противный Джо Грин.
- Джо Грин: Эй малой, лови.
- Стьюи: Спасибо, Противный Джо! Он совсем не противный, да?
- Учёный: Нет, он хороший парень!
- Гитлер: Арестуйте его! Арестуйте всех трёх! Эти шпионы делают из рейха посмешище! Расстрелять! Если только…
- Брайан: Если только что?
- Гитлер: Если только они не споют чарующую песенку!
- Стьюи и Брайан (начинают петь): Когда б ни…
- Морт: Чёрт возьми! Лезьте уже в машину времени!
- Спа-салон.
- Куагмайр: Вам, ребята, должно здесь понравиться, здесь делают лучший массаж. Всё ваше тело будет как ноги Джо.
- Все: Ого!
- Кливленд: Это было бы забавно на какое-то время.
- Питер: Говорю вам, мне это просто необходимо! У меня было такое тяжёлое утро!
- Лоис: О! Бесплатный бензин на целый год!
- Питер: Да, это поможет нам здорово сэкономить. Всем, кроме Брайана, потому что он купил Prius. Простофиля!
- Все смеются. Прибегает Стьюи.
- Стьюи: Что?! Что я пропустил?! Мы смеёмся над Брайаном? Фу, Брайан лошара!
- Отпивает из бутылочки и выплёвывает.
- Стьюи: Что за гадость сюда налили?!
- Питер: Я вылил весь твой яблочный сок, Стьюи. Мы теперь бензосемья.
- Лоис: Ты налил бензин в бутылочку Стьюи?!
- Стьюи: Тупица! Ты бесполезнее Аквамена!
- Лоис: Питер! Это ещё что такое?!
- Питер: Космический Шаттл, Лоис. С бесконечным бензином я наконец-то могу позволить себе полёт в космос!
- Лоис: Почему каждый раз, когда я открываю эту дверь, ты сидишь в новом транспортном средстве, которое ты неизвестно где достал?!
- Питер: Я купил это за копейки на аукционе в NASA. Они хотели его утилизировать из-за каких-то технических неполадок, но передумали и отдали его мне. Очень простое объяснение.
- Лоис: Я не хочу, чтобы ты летел на этом! Ты даже не космонавт!
- Питер: Расслабься, Лоис, с Шаттлами никогда не было проблем. А теперь посторонись!
- Питер закрывает окно, и корабль взлетает.
- [1]Крис: Отличная идея!
- Мег: Там, где горячие парни!
- Стьюи: Там, где горяче пар… А! Я хотел это сказать!
- Брайан: Думаю, можно съездить посмотреть Гранд-Каньон.
- Питер: Брайан, зачем нам смотреть фильм 1991 года со Стивом Мартином?
- Брайан: Да не фильм «Grand Canyon», а настоящий Гранд-Каньон!
- Питер: Все на борт! Едем до Гранд-Каньона!
- Стьюи зевает.
- Лоис: Знаю, что ты устал, Стьюи, но ты можешь спать сколько угодно в машине.
- Стьюи: Шесть утра! Мне не следовало всю ночь слушать персидское радио.
- Питер приносит клетку разноцветных птиц.
- Лоис: Это ещё что за птицы?!
- Питер: Моя коллекция тропических птиц. На всякий случай.
- Лоис: На какой всякий случай?! Нам не понадобится дюжина тропических птиц!
- Питер: Ну надо же! Я не в курсе был, что ты будущее предсказываешь, Лоис. Ну-ка скажи мне число завтрашней лотереи! Глупая женщина!
- Лоис: Питер, этим птицам в машине не место!
- Питер: Ну тогда я думаю, мы никуда не поедем.
- Стьюи: М-м-м? Отлично! Тогда я обратно в постель!
- Стьюи вылазит и уходит.
- Лоис: Ладно, Питер, бери своих дурацких птиц!
- Питер: Ура-а! Я могу быть собой! Ну всё, ребят, поехали.
- Машина отъезжает.
- Питер: Итак, мы наконец-то в пути! Мы отлично проведём время!
- Звонит телефон.
- Питер: Аллё?
- Куагмайр: Здорово, Питер! Как дела?
- Питер: О, привет, Куагмайр. Еду с семьёй на каникулы.
- Куагмайр: О, нормально. Погоди секунду, я еле еду за каким-то тормозным жирдяем. Давай, шевелись!!!
- За окном раздаётся гудок.
- Питер: Погоди, Куагмайр, мне какой-то придурок сзади сигналит.
- Куагмайр: Покажи ему средний палец. Ой, он мне средний палец показывает! Эй, придурок, выкуси! (гудок)
- Питер: Погоди, мне придётся остановиться и набить ему морду.
- Куагмайр: А мне — ему.
- Питер: Я тебе перезвоню после драки.
- Куагмайр: Ага, я тоже.
- Питер: Удачи тебе.
- Куагмайр: Удачи тебе!
- Машины синхронно останавливаются на одной парковке, Питер и Гленн выходят и начинают драться.
- Стьюи: Лоис!!! Я знаю, как привлечь её внимание! (открывает холодильник) Лоис! Я собираюсь выпить свою первую содовую, лучше бы тебе остановить меня! (открывает банку и отпивает) Гм, должно быть, это сахар. Боже, как вкусно! (выпивает) Руперт! Мне вдруг захотелось бегать! Догоняй! (начинает нарезать восьмёрки по кухне и комнатам) А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА-ну вот, теперь мне грустно!
- Лоис: Брайан, будь добр, проверь, как там Стьюи.
- Брайан (не отрываясь от книги): Он в порядке
- Питер: Ground Zero. Так вот где впервые человек заразился СПИДом.
- Брайан: Питер! Это место трагедии 11 сентября!
- Питер: А! Так это сделал Саддам Хусейн?
- Брайан: Нет.
- Питер: Иракская армия?
- Брайан: Нет.
- Питер: Кто-нибудь из Ирака?
- Брайан: Нет.
- Питер: Та тётя, что однажды посетила Ирак?
- Брайан: Нет, Питер, Ирак не имеет к этому никакого отношения! Это была группа саудовских арабов, ливанцев и египтян, финансируемых саудовским арабом, живущим в Афганистане и прикрываемым Пакистаном!
- Питер: То есть ты хочешь сказать, что мы должны вторгнуться в Иран?..
- Лоис: Прошло уже восемь часов, а от Кливленда и Куагмайра ни слова! Я даже Джо звонила!
- Джо: Это моё кресло-каталка!!! Таких много, а это моё!!! Без меня моё кресло-каталка бесполезно!!! Без моего кресла-каталки бесполезен я!!! (звонит телефон) Заткнись!!!!!
- Телефон: Ладно!
- Лоис: Ну что, Питер, купил нам билеты?
- Питер: Вообще-то нет. Там был парень, который продавал колечки для штор в ванной. Я взял пачку.
- Лоис: Это были наши последние деньги!!!
- Питер: А в них гелий внутри, поэтому они такие лёгкие.
- Стьюи: Мы банкроты, Руперт! Я безработный, еды совсем не осталось, у меня закончились подгузники, и это последняя шапка Мег! Мы покойники! Пусть на моём надгробии напишут «Моя жизнь была значительно лучше, когда меня окружала семья.»! Я осознал это слишком поздно!
- Гудок машины за окном.
- Стьюи: Мама! Папа! Крис! Псина! Брайан! Они дома! О, мама, слава Богу, ты вернулась!!!
- Лоис: Стьюи! Мой малыш!
- Стьюи: Обещаю всем сердцем никогда не говорить и не делать тебе ничего плохого до конца вечера! Кстати, я отключил V-чип и посмотрел сто-о-олько порнухи!..
- Лоис: Милый, я так рада, что с тобой всё в порядке!..
- Брайан: Что это вообще значит?!
- Питер: Боже, это лучшие блинчики, которые я когда-либо ел! А я же был в «IHOP».
- Питер: Это лучшие блинчики, какие я когда-либо ел! А я же был в «Applebee’s».
- Питер: Это лучшие блинчики, какие я когда-либо ел! А я же был в «Denny’s».
- Питер: Да-а, ничё так блинчики.
- Питер: Это лучшие блинчики, какие я когда-либо ел! А я же был в «Denny’s».
- Питер: Это лучшие блинчики, какие я когда-либо ел! А я же был в «Applebee’s».
- Кливленд: Не-е-ет! Я ног не чувствую!
- Джо: Добро пожаловать в клуб, приятель!
- Кливленд: А, нет, всё в порядке.
- Джо: Э-эх!..
- Питер: Джо! Наконец-то! Что, твои часы тоже парализованы?!
- [1]Питер: Кливленд, ну думай, пожалуйста, головой! Мы просили у Картера двадцать тысяч! Если мы украдём у него именно двадцать тысяч, то он сразу поймёт, кто их украл! (шёпотом) Крис Кросс!
- Куагмайр: Стоп, это не Крис Кросс!
- Джо: Да, это не Крис Кросс, Питер.
- Лоис: Питер, тебя не было шесть часов! Ты купил бобы?
- Питер: Нет, но я придумал кое-что получше! Помнишь, ты мечтала об обручальном кольце с настоящим бриллиантом?
- Лоис: Ах?.. Боже мой!..
- Питер: Именно! Я купил лошадь.
- Стьюи застрял на крыше.
Марти МакФлай: Стьюи!!!
Стьюи: Что?!
Марти МакФлай: Я должен рассказать тебе о будущем!!!
Стьюи: Что?!!
Марти МакФлай: Я должен рассказать тебе о будущем! В ту ночь, когда я вернулся..!
Стьюи: Эй-эй, нет-нет, погоди, Майкл. Я должен рассказать тебе о твоём будущем.
- На пробах на работу ведущего.
- Эл Харрингтон: Запугивающие право радикальные новости. Запугивающие право радикальные новости! Запугивающие право радикальные новости!!! Привет, я Эл Харрингтон из империи надувных чудаков с длинными болтающимися руками Ипокгауза Эла Харрингтона. Вследствие потери спроса на мой хлам, а также ущербного развода и бесконечной борьбы за попечительство я в отчаянии я пытаюсь найти себе другую работу и надеюсь, что я буду начитывать новости ва-а-ам!!![2]
- Том Такер: А теперь наш азиатский корреспондент Триша Таканава с репортажем о том, какие же цветы красивые.
- Триша Таканава: Знаешь, Том, по-моему, цветок не знает, что он цветок… Он просто существует…
- Брайан: Видишь, Лоис? Не говори, что ситуация в Куахоге не улучшилась!
- Лоис: Как-то необычно, Брайан, я до сих пор считаю, что это была плохая идея.
- Брайан: Лоис, с тех пор, как марихуану легализировали, уровень преступности упал, производительность улучшилась, и рейтинги «Доктора Кто» перевалили выше крыши!
- Лоис: Да, но Питер в последнее время такой обдолбанный, что не может начать вставку с приколом!
- Питер: Это ещё лучше, чем… ам… не, подожди, нет, это хуже, чем… эт… лучше… я не знаю!..
- [1]Брайан: Лоис, с тех пор, как марихуану легализировали, уровень преступности упал, производительность улучшилась, и рейтинги «Доктора Кто» перевалили выше крыши!
- Лоис: Да, но продавать траву на матчах!..
- Питер: План-пакет! План-пакет! Покупайте план-пакет! План-пакет?
- Болельщик: План-пакет!
- Питер: План-пакет!
- Болельщик: План-пакет (отдаёт деньги)!
- Питер: М, план-пакет (отдаёт пакет)!
- Другой болельщик: План-пакет!
- Питер: План-пакет!
- Лоис: Питер, каких именно последствий ты боишься?
- Питер: Пятой мировой войны!
- Лоис: Питер, не надо опять об этом! Сначала должна быть третья и четвёртая.
- Питер: О нет, нет, в том-то и прелесть Пятой мировой войны, Лоис. Она такая резкая, что пропускает две другие.
- Питер: Начнём с маленькой истории «Останься со мной» о четырёх мальчиках, которые отправились искать труп, а вместо этого нашли самих себя. А также труп.
- Действие происходит в 1955 году.
- Питер: Все вы помните историю Стивена Кинга о том, как парень остановился в пустом отеле, и там были те страшные близняшки, и парень бегал повсюду с топором, и ребёнок разговаривал со своим пальцем[3], представляете, что Стьюи это делает? Тогда вот вам «Побег из Шоушенка».
Примечания
[править]- ↑ 1 2 3 4 Удалённая сцена.
- ↑ См. также «Bango Was His Name, Oh!», «Blue Harvest» и «The Former Life of Brian».
- ↑ Речь идёт о книге «Сияние».
